Sexta feira 13 do Nostradamus.

Hoje acordei bem disposto e fui seguir meu dia que já não começou muito bem, sempre levanto com o pé direito, hoje não sei porque levantei primeiro com o pé esquerdo e um pé do meu chinelo estava virado para baixo, em seguida penteei 3 vezes a minha barba para a esquerda e 3 para a direita, lavei o rosto e enquanto escovava meus dentes o dente de ouro soltou e voou longe com grande força, quebrou o espelho do banheiro.
Na hora do meu suculento café da manhã gosto de café com leite e um pão de forma com muita manteiga, e adivinhem o que aconteceu? Pois bem; isso mesmo, meu pão caiu no chão com o lado da manteiga virado para baixo. Definitivamente hoje não é o meu dia!

Ao sair de casa logo na porta havia um pintor em cima de sua escada, pintando uma janela bem alta, infelizmente não tive como desviar e acabei passando por baixo dela (bem o que é uma escada para quem já começou o dia mal né?).

Estava caminhando até minha tenda de previsões, quando de repente minha orelha esquerda começou a arder, logo, pensei, são meus inimigos me invejando e falando mal de mim, rapidamente dei uma mordida no meu dedo mínimo da mão esquerda para que o infeliz mordesse a própria língua.

Cheguei em minha tenda, fiz meus afazeres, e ao sair e virar a primeira esquina para atravessar a rua, eis que surge um gato preto, bom até gosto de gato preto, pois gatos não fazem mal a ninguém, muito pelo contrário na maioria das vezes somos nós que fazemos mal a eles e aos outros, só que como meu dia já não estava sendo dos melhores, resolvi esperar ele passar. Por incrível que pareça nesse tempo em que esperei o gato, na rua em que eu ia atravessar, aconteceu um grande acidente entre um ônibus e um caminhão, foi uma loucura, aí pensei: "Era para eu estar lá e ter me ferido gravemente nesse acidente, o gato preto e os ocorridos anteriores me prepararam e evitaram um grande mal que viesse a me causar”.

Me aproximei do gato, o acariciei e o agradeci. Acompanhei uma senhora de idade bastante avançada a atravessar a rua e ajudei um jovem garoto cego com seu passarinho.

Pois bem; cheguei em casa são e salvo, sem nada de mal ter me acontecido e com meu dever cumprido e ainda recebi uma boa notícia, ganhei a rifa da bola de cristal ultra 3000 que eu havia comprado a um tempo atrás.

7 Profecias que deram errado.

Onda, onda. Olha onda

Em 2004, Jucelino Nobréga sonhou que uma imensa onda destruiria a cidade de Fortaleza, Ceará.  A previsão tinha ares hollywoodianos, porque desgraça pouca é bobagem. Um bloco de 572 km² se desprenderia da ilha de La Palma. O impacto criaria perturbações no oceano e o tsunami sobre Fortaleza seria inevitável. Tudo marcado para algum momento em 2013. 2013 veio e foi. Fortaleza permanece. Caprichos da maré.

A vidente eleitoreira

Mãe Dinah, morta no começo deste ano, ficou famosa por aparecer frequentemente na TV dando palpite sobre o futuro dos famosos e dos presidenciáveis. Tinha tino: segundo a lenda, previu a morte dos Mamonas Assassinas e sabia a data certa e inevitável em que deixaria este mundo. Para poucos, convenhamos. Dinah cometeu um sério deslize em 1995. Candidata à vereadora pela cidade de São Paulo, perdeu. Mercúrio devia estar retrógrado. Do contrário, ela preveria a própria derrota para evitar o desgaste da disputa.

Brasil campeão da Copa

O vidente Roberio de Ogum tem tradição em dar palpites sobre futebol. Perdoável: ele é brasileiro, palpitar é esporte nacional. Em 1999, jurou de pés juntos que o Palmeiras seria campeão do mundial de times em Tóquio. A vitória foi do Manchester.
Agora, em 2014, o rapaz voltou à carga. Apostou que a seleção venceria a Copa do Mundo. Copa jogada em casa, Roberio estava seguro. Achamos aqui que, das duas, uma: ou ele errou feio, errou rude; ou Roberio se recusou a crer no 7 a 1 que suas visões indicavam. Como culpá-lo?

Fim do mundo 1

William Miller era um fazendeira norte-americano e profundo estudioso da Bíblia. Certo dia, conclui que o mundo acabaria em algum momento entre 1843 e 1844. O Bombou atesta, com alguma segurança, que Miller errou. Mesmo assim, obteve certo sucesso: seus seguidores criaram a Igreja Adventista, que existe ainda hoje. Os resultados não assustam (e, para algumas pessoas, inclusive, fazem bem).

Fim do mundo 2

A passagem do milênio deixou o mundo em polvorosa. Muita gente achou que a mudança no calendário traria lá suas complicações. No mundo da tecnologia, o monstro da vez era o Bug do Milênio: temia-se que se os computadores em todo o planeta não fossem devidamente calibrados, eles confundiriam 2000 com 1900. Isso traria caos para o tráfego aéreo, derrubaria satélites, deixaria cidades sem luz e outras mil calamidades. Por fim, o bug causou poucas falhas. Deu tudo certo.

Fim do Mundo 3

O cometa Halley aparece uma vez a cada 76 anos. É uma visita que chega botando banca. Em 1910, causou medo: as pessoas achavam que os gases de sua cauda eram venenosos e dizimariam a humanidade. Em 1986, quando voltou depois de longa ausência, teve gente dizendo que ele atingiria a Terra em cheio, causando destruição. Halley não liga para os detratores. Não fez nada de errado até hoje.

Fim do mundo 4

Segundo cálculos que jamais me dei ao trabalho de compreender, o calendário Maia deixa de marcar a passagem do tempo em 2012. Os maias já nem devem se interessar por esse assunto. Mesmo assim, o  medo do fim do mundo em 2012 inspirou ações das mais variadas. Houve gente se escondendo em retiro espiritual para passar o dia 21 de dezembro em paz consigo mesmo. Houve gente que viu nisso uma oportunidade de negócio e gravou um filme horrível estrelado por John Cusack. O mundo não acabou e o filme continua a ser reprisado insistentemente. Essa sim, uma tragédia.

Vi no site da revista Época.

Como cada signo faz para trocar uma lâmpada.

Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.


Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.


Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Halloween do Nostradamus.

Tudo começa ontem dia 30 de outubro às 23:58.

Tive um dia cheio e cansativo não aguentava mais deixar os olhos abertos me arrumei e fui descansar em meus aposentos, quando deitei escutei o badalar do relógio, seriam 12 badaladas, se não fosse por um fato estranho, na última badalada meu relógio parou e não fez mais nenhum barulho, resolvi verificar. Ao descer as escadas escuto um forte trovão e de repente a campainha tocou, já era tarde achei melhor não atender, quando cheguei perto do relógio a campainha tocou mais duas vezes e escutei uma voz tremula e fraca, resolvi abrir a porta e um forte vento soprou, mas não havia ninguém no lado de fora, ao fechar me deparei com uma senhora aparentemente de uns 90 anos, bem magra e alta, ela estava suja e com marcas pelo corpo, resolvi ajudar e perguntei:

-No que posso ajuda-la senhora?

Como a voz fraca ela respondeu:

-Estou com fome e com sede, todo meu corpo dói por causa do acidente.

Não quis entrar em detalhes, peguei um copo d'água, um pão e preparei um chá para diminuir a dor dela. Ela se sentou e enquanto comia resolvi terminar de verificar o que havia ocorrido com meu relógio, ao começar a mexer, ela me disse:

-Não meu senhor, não deixe soar a décima segunda badalada o tempo é curto e já estou de saída.

Fiquei intrigado com tudo que foi dito e me afastei, nesse momento mais um forte vento abriu a porta e um gato entrou correndo em minha casa esbarrando no relógio, ele balançou de um lado, balançou de outro e veio ao chão, assim terminando as doze badaladas e voltando a funcionar, nisso a senhora deu um grito de dor e me olhou com um olhar desesperado e disse:

-CORRA O MAIS LONGE QUE PUDER PROFETA!

Não me assustei muito pois já enfrentei coisas terríveis, subi até meu laboratório de alquimia tomei uma poção e já me senti mais forte e jovem, desci até onde estava a senhora e ela estava se transformando em um monstro grande e assustador, joguei sal próximo a mim e rabisquei um circulo de magia em minha volta, saquei meu cajado e travamos uma batalha épica, meus poderes e minha mágica não estavam sendo fortes o suficiente, a criatura era forte demais, algo que já mais tinha visto, algum tempo depois quando estava fraco e quase me entregando, usei meu ultimo recurso, bati três vezes com meu cajado no chão disse umas palavras mágicas e uma forte luz o atingiu, era o que me restava, fiz o que pude usei toda minha energia. Nesse momento, ambos caímos e a forte luz invadiu toda minha casa, senti um cheiro de enxofre e meus olhos se fecharam e subitamente a noite havia se tornado dia...

BIP. BIP. BIIIIIIIIP. Abri os olhos lentamente e eu estava deitado com a claridade da janela invadindo meu quarto, olhei para o lado e o relógio marcava 7:00 horas e apitava sem parar, fiquei confuso e percebi que tudo não passou de um sonho... a não ser pela cicatriz que havia surgido em meu peito naquela noite. Ainda não sei se o que aconteceu foi real ou não, mas espero que nunca mais se repita.

O Orkut ainda vive, pelo menos no Twitter.

O Orkut pode ter nos deixado como rede social, mas ele está vivo no Twitter para contar como está sendo seus dias no céu... AHUEHAUIEHA

Da uma olhada nos seus melhores tuítes:

— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

ESTOU MORTA
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

ACABEI DE ENCONTRAR O DALESTE AQUI.
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

Até o orkut acaba, mas esse seu jeito de puta não.
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

gente que história é essa que eu morri? só me mudei para o twitter.
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

SEUS FALSOS, ME ESQUECERAM POR ANOS E AGORA FALAM QUE ME AMAM? VÃO SE FUDER #RIPOrkut
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

quando eu cheguei na internet isso tudo era mato.
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

quem vai ter coragem de postar foto da epoca do orkut? kkk #DesafioDaFotoDoOrkut
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

Michael Jackson está jogando Mini Fazenda.
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

late mais alto que daqui do céu eu não te escuto.
— Orkut (@OrkutOficiaI) 30 setembro 2014

Vi pelo Youpix. 

Bêbados e seus signos.

Áries:

Barulhento e espaçoso, o bêbado ariano é aquele que esbarra no namorado de alguém e berra, certificando-se de que todos estão ouvindo: “qualé, mermão, não tem medo do perigo?”. Atenção: um ariano bêbado significa alta possibilidade de barraco a qualquer momento. Junte mais um ariano bêbado e você terá uma novela mexicana.

Touro:

O bêbado do signo de touro é um bêbado de classe, um verdadeiro gentleman, ou melhor, um lorde inglês vitoriano – embora tenda a ser bastante teimoso ao afirmar que não está bêbado, rebatendo seus amigos que, com razão, pensam o contrário.

O lado sombrio de cada signo.

Os signos também tem seus dois lados da moeda em questões de personalidade. Com uma dose de humor, o autor do texto cita características peculiares de cada bendito signo do zodíaco.

Áries…

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.

É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03h00min da manhã, que ela topa ir a um forró? È a ariana.

Ela pode acordar as 06h00min da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá- lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Simpatias #2

Simpatia para perder barriga:

Consiga uma vela branca, um copo de água e uma imagem de Santo Antonio em uma fita métrica, então você coloca tudo isso aos seus pés e se deita.

Agora deitado toque a ponta dos dedos dos pés com a ponta dos dedos da mão, dizendo:

"Santo Antonio, me tira essa barriga." repita isto 100 vezes por dia até notar que Santo Antonio já resolveu o seu problema.

Simpatia para se livrar de marido mala:

Num domingo ao meio-dia fique completamente nua e de varias voltas correndo ao redor de sua casa ou condomínio, gritando: SOCORRO SÃO LONGUINHO! SOCORRO SÃO LONGUINHO! SOCORRO SÃO LONGUINHO! 

Seu marido certamente não vai gostar e vai te largar te chamando de louca, mais de qualquer jeito você se livrou dele, provavelmente você não terá que fazer duas vezes de tão boa que esta simpatia é.

Simpatia para acabar com as dividas:

Vá em sete igrejas e reze 3 pai nossos em cada uma, pedindo a santa Edviges (a protetora dos  endividados), que lhe arranje um emprego, no domingo pegue os classificados e procure desesperadamente por qualquer coisa. Na segunda você coloca sua roupa mais bonita e vai a entrevista de emprego.

Quando conseguir o emprego trabalhe feito um condenado e pegue seu salario no fim do mês e pague suas contas, não esqueça de ir a igreja agradecer a Santa Edviges por tê-lo ajudado a pagar suas dividas.

Simpatia para fazer chover:

Diga em voz bem alta para um amigo:

"Puxa que dia lindo, que solão acho que vou a praia!"

Se você fez tudo certinho, logo começará a aparecer nuvens e raios e cairá um grande pé d`água como se você tive-se profetizado!

Zodíaco no trabalho

São 18h. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro: Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."

Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer: Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não..hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem: Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 6:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião: Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."

Capricórnio: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.

Os Signos por Luis Fernando Verissimo

Áries 

Atrás de você, cuidado! Brincadeira. Você não sofrerá nenhuma ameaça. Nem tudo será perfeito, claro, mas quando a vida lhe sorri, não importa que ela não tenha alguns dentes. Agradeça o que você tem, pare de sonhar com o impossível e não chateie. Sua cor é o marrom.

Touro
Aquele seu plano envolvendo o bispo, o anão hermafrodita e o contrabando de alfajores do Uruguai  – você sabe do que eu estou falando – não daria certo. Deixe para a semana que vem, quando a Lua será propícia. Seu número de sorte é ímpar, maior que três e menor que 725. Não posso dizer mais nada.

Gêmeos
Simplifique a sua vida. Pare de pagar suas contas. Em vez da declaração de renda, mande um bilhete desaforado para a Receita Federal. Se reclamarem, dê risadas irônicas. Ande de chinelo de dedo com meias e lixe-se para os comentários. Você comanda o seu próprio destino. Mas muito cuidado nos cruzamentos, porque pode vir outro louco.

Câncer
Evite alho-poró e pessoas chamadas Itamar, Fulvio Luiz ou Dalva Maria, principalmente à noite. Vênus entrou na casa de Netuno, o que significa que suas finanças e sua vida sexual podem se deteriorar rapidamente – tudo dependerá do que acontecer lá dentro.

Leão
Você é uma pessoa decidida, voluntariosa, opiniática e, francamente, insuportável. Está num período de grandes realizações, mas não deve esquecer que aqueles em que você pisou para subir mal podem esperar para segurar o seu pé na descida. Na vida sentimental, cuide para não arruinar romances com esse seu hábito de responder “Ah é, é?” a cada declaração de amor.

Simpatias

Para a gripe 
Tome um copo de suco de laranja por dia e repita enquanto bebe: "Tomando esse suco eu me curo dessa gripe!". A simpatia não funciona se você tomar gelado, ficar no frio e não descansar!

Para emagrecer
Não coma doces e não beba refrigerantes. Todos os dias, ao acordar, dê 100 pulos mentalizando "Eu vou emagrecer!"

Para não ter cáries
Após as refeições, bata palmas 3 vezes e em seguida, escove os dentes !

Para tirar 10 na prova 
Leia 10 vezes a matéria da prova, depois disso, feche o livro e diga: "Eu vou tirar dez!!! Eu vou tirar dez!". Repita durante 9 dias. Essa simpatia não funciona se for feita apenas um dia antes da prova!

Para o time vencer o jogo
O time precisa treinar várias vezes e todos os jogadores tem que pensar em ganhar ao mesmo tempo! Se um jogador pensar diferente, a simpatia não terá poder!