Áries:
Barulhento e
espaçoso, o bêbado ariano é aquele que esbarra no namorado de alguém e
berra, certificando-se de que todos estão ouvindo: “qualé, mermão, não
tem medo do perigo?”. Atenção: um ariano bêbado significa alta
possibilidade de barraco a qualquer momento. Junte mais um ariano bêbado
e você terá uma novela mexicana.
Touro:
O bêbado do
signo de touro é um bêbado de classe, um verdadeiro gentleman, ou
melhor, um lorde inglês vitoriano – embora tenda a ser bastante teimoso
ao afirmar que não está bêbado, rebatendo seus amigos que, com razão,
pensam o contrário.
Gêmeos:
O geminiano,
quando sai para beber, faz jus ao signo e bebe por dois (ou três, no
caso de trigêmeos). A beberagem só termina quando os dois, digo, quando o
geminiano cai de bêbado. P.S.: de acordo com astrólogos da corrente
freudiana, a tendência a alto consumo de álcool por parte dos geminianos
está ligada a uma questão do subconsciente. Segundo esses
especialistas, a pessoa do signo de gêmeos bebe por causa de uma
tendência subconsciente de busca pelo outro eu, o gêmeo perdido,
encontrando-o nos espelhos dos banheiros dos bares que frequenta devido à
visão-dupla ocasionada pela embriaguez.
Câncer:
Embora não
costumem frequentar bares e demais locais públicos, os cancerianos,
quando saem da proteção de seus lares, encontram outra carapaça dentro
das garrafas de bebida. Embora tímidos e introvertidos na chegada, logo
que o consumo de álcool atinge o nível necessário para a embriaguez
(geralmente meia taça de vinho para um canceriano), eles acabam por se
revelarem exímios agregadores sociais. Melhor, grudadores sociais, visto
que assim que um deles gruda em uma pessoa, é provável que ela acorde
na casa do canceriano com o café sendo servido na cama.
Leão:
Plumas, paetês… e
uma juba bem penteada. O bêbado leonino é do tipo que chega na balada
causando, querendo subir no palco logo no início – afinal, os holofotes
estão todos apontados para ele, sempre. Como é um pouquinho egocêntrico
(comparado a uma estrela de cinema), o bêbado leonino tende a se tornar
um pé no saco, afinal, se os outros não gostam de sua companhia, é
porque não compreendem o ser maravilhoso que ele é.
Virgem:
Quieto, no
cantinho da balada, o introspectivo bêbado virginiano derrama seu olhar
crítico sobre os demais companheiros de birita, julgando-os e
condenando-os por quaisquer defeitos imaginários que possuam – isso
quando não está organizando a mesa, pois o copo deve ficar perfeitamente
paralelo ao prato de petiscos que, por sua vez, deve estar na diagonal
do cervegela.
Libra:
Não existe tempo
ruim para um libriano bêbado. Reconhecê-lo na balada é muito fácil:
preste atenção ao seu redor, o libriano será aquele que ri o tempo todo,
por qualquer motivo, feito um retardado.
Escorpião:
Sabe aquela
guria que passou um pouquinho da conta na bebiba (dois ou três litros) e
fica te olhando com cara de safada e cheia de trejeitos sensuais? Essa é
a escorpiana bêbada, que pode ser facilmente reconhecida na balada por
sensualizar um pouco demais (nível pornografia softcore). Entretanto, a
maior marca da escorpiana não é tanto o seu lado sensual-quero-dar, mas o
lado agora-que-você-chegou-em-mim-eu-me-faço-de-difícil. P.S.: o mesmo
aqui relatado sobre as mulheres do signo de escorpião serve para os
homens. Eu apenas não quis imaginar a cena.
Sagitário:
Sabe aquele
mala que se acha o super-homem e não tem quaisquer limites
(principalmente morais)? Pois estou falando do bêbado de sagitário,
aquele carinha que fala em expandir horizontes e atingir metas
espirituais que ninguém compreende ou se interessa e que, antes do final
da balada, vai pular do mezanino só pra sentir o coração batendo mais
rápido. “Estou à procura do sentido da vida”, dirá ele ao médico do
pronto-socorro.
Capricórnio:
Seu nome é
competição e, no bar, o capricorniano não aceitará ficar atrás de
ninguém no quesito embriaguez. Tudo para dizer, depois que acordar do
coma alcoólico: “viram só, eu bebi mais que todo mundo junto, fracos! Eu
sou vida loca!“.
Aquário:
Depois de
beber um aquário de cachaça, o bêbado aquariano, normalmente já
desengonçado, sai pela balada derramando bebida, quebrando copos e rindo
disso tudo.
Peixes:
O ator
dramático do signo de peixes é o típico bêbado depressivo. Após alguns
goles, escolherá a vítima da noite, geralmente algum desavisado que lhe
dá trela por educação, para derramar os pesares de sua existência
infeliz. No dia seguinte, agirá como se nada tivesse acontecido,
emplastrado em um otimismo nauseante.
